Ярослав Вознюк | Хиханьки и психология

Внутренний почемучка-мафиози бетонирует людей в проблеме И, наконец, последнее на тему общения на эту неделю. Есть вопрос, который все постоянно друг другу задают, и он ухудшает и отношения, и саму коммуникацию. Это вопрос «Почему?». Кажется, что он помогает выяснить причины проблем и исправить, но хрен там плавал, он только усугубляет проблему. Во-первых, потому что часто он звучит как претензия и поиск виноватых. Во-вторых, потому что понимание причин проблему часто не решает. В-третьих, потому что часто подразумевается, что проблема просто в «самом человеке». Почему ты не моешь посуду? Почему ты не говоришь, что любишь меня? Почему мы никуда не ходим? Почему ты не работаешь? Почему дома бардак? Почему ужин не готов? Почему оценки плохие? Эти слова скрепляют проблему и тащат на дно в лучших традициях чикагской мафии. Гораздо лучше переназначить внутреннего Почемучку во внутреннего Какулю. То есть вместо вопроса «Почему?» задавать вопрос «Как?». Как я могу все-таки то сделать и получить результат, несмотря на то, почему он не был сделан раньше. Как мы можем договориться, чтобы посуда была вымыта? Как бы нам сделать, чтобы ты чаще говорил, что любишь меня? Как нам чаще куда-то ходить? Кто хочет — находит возможность, кто не хочет — найдет сотню «почему нет». Вопрос "Почему" побуждает искать оправдание. Вопрос "Как" побуждает искать решение, даже если есть оправдание. Можно применять почти к любой сфере, где важно все-таки результат получить, даже если есть все объективные причины, почему он пока не получился. А пока приглашаю в Клуб, там можно не только с вопросами играться, но и делать так, чтобы вопросов по пути к целям вообще не возникало, берешь и делаешь. Приходите прорабатываться: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp

Психолог, который измерил любовь линейкой Продолжаем рассуждать на тему коммуникации и «фактов/чувств». Я уже как-то рассказывал историю своего преподавателя, но я настолько ее люблю, что кратко перескажу еще раз: Для него в отношениях очень важна поддержка. Для его жены в отношениях очень важны поддержка. И они долго ругались, что поддержку друг от друга не получают. Когда они догадались перейти от обсуждения чувств к обсуждению, о ужас, фактов и действий, выяснилось следующее: Для него поддержка означает буквально: «Когда я сижу в комнате, работаю и у меня что-то не получается, то ты заглядываешь в комнату, молча киваешь и уходишь. Таким образом ты сообщаешь мне, что я самый лучший мужчина в мире, мой тигр сделает все, что нужно, ты в меня бесконечно веришь и настолько не сомневаешься в победе, что даже отвлекать не будешь, вот насколько мощны мои лапищи». Для нее поддержка означает: «Когда я сижу в комнате, работаю, и у меня что-то не получается, то ты заглядываешь в комнату и спрашиваешь: «Дорогая, нужна ли тебе помощь, давай я посижу рядом?». Таким образом ты сообщаешь, что я не безразлична, что я не одна, что у меня есть опора и человек, на которого можно положиться». Слово одно — фактическая реализация диаметрально разная. И если не говорить о скучном «как ты хочешь получать поддержку» — есть шанс никогда ее и не получить или получить не то. Без примеров разговор о чувствах почти ничего не значит. Иногда люди могут не просто иметь разную трактовку одного понятия. Для одного забота — заварить чай, а для другого забота — укрыть пледом, но их как-то можно объединить в категорию. Но бывает, что могут «красивым» словом называть что-то вообще из другой оперы. Например, «Я хочу быть ближе» вполне может оказаться «мне нужно понимание, что ты никуда не уйдешь». «Я хочу любви и внимания» может оказаться «я хочу подтверждений твоего восхищения, потому что когда любят — точно не бросят». «О чем ты думаешь?» может оказаться «я чувствую, что теряю контроль, и мне надо знать все твои мотивы до последней мысли, чтобы ощутить безопасность». «Мне всегда нужна честность» может оказаться «Я не умею выдерживать неопределенность» «Мне важно уважение» может оказаться «я хочу подчинения». «Мне важна близость» может оказаться «организуй все так, чтобы мне никогда не было тревожно и плохо» «У нас должны быть общие ценности» может оказаться «я хочу, чтобы со мной во всем соглашались». Но если напрямую сказать «я тревожный пирожок с неврозом, и мне надо сто раз в день говорить, что ты меня любишь, даже если бы я была дождевым червяком, потому что у меня травма» — второго свидания не будет. Но шанс получить именно такое подтверждение резко растет. А если сказать «мне важно чувствовать любовь» — сразу звучит гораздо лучше. Но шансов это почувствовать гораздо меньше. Без четкого ТЗ - результат ХЗ. А с нормальными целями и критериями психология, оказывается, вполне себе наука и эффективный инструмент. Кто бы мог подумать) Приходите в Клуб прорабатываться: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp

Я потому так долго и делаю, что потом все остальное, скорее всего, не понадобится.