Психология Чувств · Ольга Цыганкова

5 фраз, которые незаметно разрушают вашу самооценку. И чем их заменить.🤍 После двух последних постов про страх и самокритику многие написали мне, что узнали в них себя. Поэтому сегодня хочу поделиться простой практикой, которая помогает постепенно менять внутренний диалог. Предлагаю до конца этой недели понаблюдать за собой. Не запрещать себе критиковать. Не пытаться срочно стать «правильным». А просто замечать, каким голосом вы разговариваете с собой. Мы уже выяснили: Самокритика — как соль. Без неё — пресно. Но если пересыпать — становится уже не вкусно и вредно. Проблема не в самой самокритике. Проблема в её форме и интонации. 👉Вот пять фраз, которые стоит попробовать заменить уже сегодня. Не для того, чтобы стать идеальным человеком. А для того, чтобы стать для себя чуть большей опорой. _____________________________________ ❌ «Я опять всё сделал(а) неправильно.» ✅ «Что именно здесь можно улучшить в следующий раз?» Вместо чувства вины появляется поиск решения. _____________________________________ ❌ «У других получается, а у меня — как всегда.» ✅ «Мне важно видеть свою динамику, а не сравнивать себя с чужой.» Мы почти никогда не знаем, сколько попыток стоит за чужим успехом. _____________________________________ ❌ «Я недостаточно компетентен(на), чтобы начать.» ✅ «Компетентность приходит в процессе, а не вместо него.» Каждый когда-то делает свой первый шаг. _____________________________________ ❌ «Лучше вообще не браться, чем сделать плохо.» ✅ «Ошибки — это часть обучения, а не доказательство моей несостоятельности.» Именно ошибки помогают нам становиться опытнее. _____________________________________ ❌ «Я должен(на) быть лучше.» ✅ «Я хочу стать лучше. И постепенно двигаюсь к этому.» Всего одно слово способно изменить внутреннее состояние. «Должен» создаёт напряжение. «Хочу» возвращает ощущение выбора. _____________________________________ 🤍 А теперь сама практика. До конца недели попробуй замечать, какие фразы внутреннего критика звучат у тебя чаще всего. Не ругай себя за них. Не спорь с ними. Просто лови их и, если получится, заменяй на более поддерживающие. Не для того, чтобы обмануть себя. А для того, чтобы стать для себя не прокурором, а союзником. Именно из таких маленьких шагов постепенно меняется отношение к себе. Если захочешь, в конце недели поделись в комментариях, какую фразу внутреннего критика ты замечал(а) у себя чаще всего. Мне будет очень интересно почитать ваши наблюдения🤍 ✍TГ: https://t.me/olga_aip ✍МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram

Самокритика. Та самая «подруга», с которой многие живут почти всю жизнь. Вчера мы с вами говорили про страх. Про то, что самая большая ошибка — ждать, когда он однажды исчезнет. А сегодня мне хочется поговорить о том, что очень часто этот страх вообще появляется не сам по себе. Его рождает... самокритика. Кстати, совсем недавно мы уже немного касались этой темы в посте («Вы бы дружили с человеком, который разговаривает с вами так же, как вы разговариваете с собой?») И знаете… Самокритика — моя очень давняя знакомая. Наверное, даже с детства. Я выросла в семье, где меня всегда стремились воспитать хорошим человеком. Мой отец — очень педантичный, последовательный, любит, когда всё сделано качественно и правильно. И я искренне благодарна ему за всё, что он в меня вложил. Правда. Искренне ему благодарна за весь спектр, который он вложил в меня. Но вместе с любовью к развитию во мне постепенно росло ещё кое-что. Перфекционизм. А рядом с ним тихонько поселилась самокритика. Наверное, многие сейчас улыбнутся. Потому что знают этот внутренний голос. "Почему не идеально?" "Можно было лучше." "Ты опять недоработала." "Этого недостаточно." И знаете, что самое интересное? Этот голос до сих пор иногда приходит ко мне. Несмотря на образование. Несмотря на опыт. Несмотря на годы терапии. Иногда одна часть меня всё ещё настойчиво требует объяснений, почему получилось хорошо, а не идеально, как ей хотелось бы. Только сейчас между нами появилась одна важная разница. Раньше я верила каждому её слову. Сегодня я умею с ней разговаривать. Не всегда. Не идеально. Но умею намного лучше. И вот что я поняла. Самокритика сама по себе — не враг. Более того, здоровая самокритика помогает нам расти. Она позволяет честно посмотреть на свои ошибки. Признать свою ответственность. Сделать выводы. Стать чуть лучше, чем вчера. Но есть и другая самокритика. Та, которая уже не помогает. Она не развивает. Она обвиняет. Не спрашивает: «Что можно изменить?» Она спрашивает: «Что с тобой не так?» И именно в этот момент она перестаёт быть инструментом роста. Она становится инструментом разрушения. Самое коварное, что такая самокритика редко заставляет человека действовать. Наоборот. Она рождает страх. Страх ошибиться. Страх начать. Страх показать себя. Страх быть недостаточно хорошим. И тогда мы откладываем. Сомневаемся. Переделываем. Ждём, когда будем готовы. Хотя очень часто нас останавливает не отсутствие готовности. А страх сделать что-то неидеально. Буквально несколько дней назад я сама снова встретилась со своей самокритикой. Она накрыла меня неожиданно. Так, как давно уже не приходила. И я в очередной раз поняла одну очень простую вещь. Мы не перестаём быть людьми только потому, что стали психологами. Я тоже продолжаю ходить в терапию. Потому что знаю: самому можно многое. Но далеко не всё. Иногда каждому из нас нужен человек, который поможет увидеть то, чего мы сами пока не замечаем. И в тот момент, когда внутри появляется не прокурор. А союзник. Тот, кто не оправдывает ошибки. Но и не уничтожает за них. Именно тогда мы начинаем двигаться вперёд гораздо быстрее. Не потому, что стали идеальными. А потому, что перестали тратить столько сил на борьбу с собой 🤍 ✍TГ: https://t.me/olga_aip ✍МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram

Самая большая ошибка — ждать, когда страх исчезнет навсегда. Помимо индивидуальной практики с клиентами, сейчас я сопровождаю небольшую группу как куратор в психологическом процессе терапевтической программы. Десять человек. Десять совершенно разных историй. Мужчины и женщины разных возрастов: от 30 до 55+. У каждого свой жизненный опыт, свои вопросы, страхи, привычные способы справляться и свой темп внутренних изменений. Кто-то только начинает знакомиться с собой. Кто-то впервые позволяет себе честно посмотреть на свою жизнь. Кто-то уже замечает первые изменения. А кто-то сейчас проживает тот самый момент, когда хочется всё бросить и вернуться туда, где привычно. И каждый раз, читая их сообщения, наблюдая за их открытиями, сомнениями, страхом и сопротивлением, я всё чаще вспоминаю себя несколько лет назад. Тогда мне казалось, что однажды наступит день, когда исчезнет страх. Перестанет быть тяжело. Появится уверенность. И только тогда я смогу двигаться дальше. Но оказалось совсем иначе. Страх никуда не исчезает. И сопротивление тоже. Наш мозг особенно цепко держится за то, что знакомо и отрабатывалось годами. Даже если эти привычные реакции, решения и сценарии давно перестали приносить нам удовлетворение. Поэтому каждый раз, когда мы подходим к чему-то новому, внутри будто включается сигнал тревоги. «Не сейчас/ слишком рано/слишком поздно». «Потом/ когда-нибудь». «Это слишком сложно/невозможно». Раньше именно в этот момент я отступала. Сегодня происходит совсем другое. Я больше не воспринимаю страх как знак остановиться. Мне теперь интересно: Почему он появился именно сейчас? Что он пытается защитить? Почему именно этот шаг вызывает столько сопротивления? Эти вопросы не убирают страх. Но они перестают делать его главным. И тогда появляется возможность сделать следующий шаг. Пусть маленький. Пусть неидеальный. Но свой. На самом деле именно так и рождаются настоящие изменения. Не после одного инсайта. Не после одной книги. И даже не после одной глубокой сессии. Они рождаются из десятков маленьких решений поступить иначе. Из одного честного разговора с собой. Из одной практики. Из одного момента, когда ты замечаешь привычную реакцию и впервые выбираешь другую. Со стороны может казаться, что ничего особенного не происходит. Но постепенно меняется то, что невозможно увидеть сразу. Ты начинаешь быстрее замечать свои чувства. Меньше обвиняешь других. Чаще спрашиваешь себя: «А что я сейчас чувствую?» «Чего хочу?» И однажды вдруг понимаешь, что на ситуации, которые раньше полностью выбивали тебя из равновесия, ты реагируешь уже совсем по-другому. Мне нравится наблюдать за людьми в этом процессе. Я вижу, как постепенно меняются не только их мысли. Меняется взгляд. Интонация. Способ задавать вопросы. Способ проживать сложные моменты. И мне хочется сказать огромное спасибо каждому человеку, которого я сейчас сопровождаю. Спасибо за доверие. За открытость. За честность. За готовность идти туда, куда совсем не хочется смотреть. За смелость делать следующий шаг, даже когда страшно. Потому что настоящая смелость — это не отсутствие страха. Это способность не позволять ему управлять своей жизнью. Сегодня я понимаю. Страх так и не исчез. Изменилось другое. Я перестала отдавать ему право принимать решения за меня. Именно это и называется настоящими внутренними изменениями. Каждый раз, наблюдая за своей группой, я убеждаюсь в одной простой вещи. Мы меняемся не в тот момент, когда что-то поняли. Мы меняемся в тот момент, когда впервые поступаем иначе. Потом — ещё раз. И ещё. Именно из этих маленьких «иначе и по-другому» однажды рождается совершенно другая жизнь 🤍 ✍TГ: https://t.me/olga_aip ✍МАХ: http://6max.ru/olga_aip Канал в МАХ | Канал в Telegram