Почему мы выбираем привычное, даже когда нам от этого больно?
Вопрос может показаться смешным.
Я не раз сталкивался с этим на консультациях. Жена жалуется на мужа или муж на жену и говорит: «Я знаю, что мы сейчас всё равно будем ругаться. Но я должна ему сказать, что он неправ. Если не я, то кто ему объяснит?»
Ты понимаешь, что снова выбираешь похожего человека, и объясняешь себе: «Нет, в этот раз всё будет иначе».
Мы выбираем одни и те же грабли, получаем одни и те же шишки и каждый раз удивляемся: «Что же это такое?»
Привычный сценарий даёт человеку простые вещи.
Первое — понятность: «Я знаю, что будет дальше.»
Второе — защиту: «Я поступаю так, чтобы снова не переживать старую боль.»
Третье — оправдание: «Я сделал всё правильно, виноват другой. Для нас часто важно быть правильными.»
И четвёртое — подтверждение: «Я опять оказался прав. Я самый умный, а все остальные…»
Эти сценарии нам привычны, поэтому мы их и выбираем.
Но вопрос в другом:
Какой сценарий поможет тебе пройти дальше, вместо того чтобы снова играть привычный?
Что ты сохраняешь, продолжая поступать привычным способом?
Потому что сценарий удерживает нас не только болью. Чаще всего он от чего-то защищает. От чего-то страшного и непонятного.
«Федоров Анатолий - психолог» - канал из категории «Образование», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 260 подписчиков суммарно в Telegram и MAX. За последние 18 дней в истории MaxGate учтено 13 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
06.0709.0712.0715.0718.0721.0724.0725.07
Число постов
1
0
21.0722.0723.0724.07
Фото: 1
Когда создаётся сценарий?
Обычно, когда что-то идёт не так, ты начинаешь разбираться:
Где я ошибся?
Может быть, я слишком рано поверил человеку. Может быть, сделал что-то, что начало весь этот конфликт. Может быть, в какой-то момент принял неправильное решение, и после этого всё пошло под откос.
А если бы все проблемы решались таким способом, то у нас бы не было проблем. Всё было бы кристально ясно и понятно.
Я не за то, чтобы усложнять ситуацию. Я за то, чтобы искать не там, где светло, а там, где потеряли.
У нас очень часто появляются развилки. И на этой развилке у нас почему-то только два варианта:
Поступить правильно или так, как хочется.
Как могу или так, как надо.
И чаще то, как нам хочется, почему-то кажется неправильным.
Так вот, наш сценарий начинается намного раньше.
И я сейчас не буду говорить про родителей, которые повлияли на нас, про детство и что-то ещё. Хотя они точно повлияли.
В привычных сценариях мы ограничиваем себя.
И я уверен: если у человека в ситуации меньше трёх вариантов, то это уже не выбор. Это манипуляция.
Поэтому вопрос «Когда возникает сценарий?» можно задать иначе:
В какой момент ты ограничил себе выбор?
И почему ты считаешь это правильным?
Почему ты совершаешь одни и те же ошибки?
Иногда после очередной сложной ситуации ты думаешь:
«Ну почему опять?»
«Почему снова одно и то же?»
«Как я задолбался постоянно оказываться в этой ситуации?»
А иногда появляется другая мысль:
«Просто не повезло. В следующий раз всё будет по-другому».
И мы живём дальше.
Проходит время.
Новая ситуация.
Новый человек.
А может быть, тот же человек.
Новый конфликт.
И почему-то внутри всё кажется знакомым.
Особенно итог.
Та же боль.
То же разочарование.
Та же обида.
И это тяжёлое чувство:
«Меня никто никогда не слышит».
Чувство одиночества, которое словно накрывает тебя изнутри.
И тогда возникает странный вопрос:
А это действительно разные ситуации?
Или мы снова идём по одному и тому же маршруту?
Иногда это похоже на какой-то злой сценарий, который мы снова и снова проигрываем.
Американский исследователь семейных отношений Джон Готтман много лет изучал пары и обнаружил интересную вещь: около 70% конфликтов в отношениях имеют повторяющийся характер.
Люди могут годами спорить об одном и том же.
Меняются слова.
Меняются обстоятельства.
Но результат остаётся прежним.
И часто кажется, что проблема находится в конкретной ситуации.
В том, что сказал партнёр.
В том, как он поступил.
В том, что сделал или не сделал.
Но иногда причина в другом.
Она находится в сценарии, который мы отыгрываем
Где-то мы заранее знаем, что нам ответят, и поэтому молчим.
«Зачем мне снова начинать этот разговор? Всё равно будет конфликт».
Где-то выбираем привычную реакцию.
«Ну и пусть будет конфликт. Зто я настоящий».
Где-то ждём другого поведения человека, но сами продолжаем делать то же самое.
И тогда меняются только декорации. А герой остаётся тем же.
Именно об этом я хочу говорить на этой неделе.
Почему мы повторяем одни и те же истории?
И главное!!!
где находится та точка, в которой появляется возможность изменить этот сценарий.
